La ressemblance entre un âne et un estonien ? Ils sont têtus tout les deux. {Terminé}

Mettez Eduard dans une foule de gens, vous ne le retrouverez certainement plus du tout.
L'estonien est la banalité absolu. Grand, avec la bâtisse qui va avec.
Le seul point qui pourrait faire que l'on se retournerai dans la rue pour le voir, c'est pour ses cheveux. Non, il n'a pas une coupe trop méga hyp' ou trop à la pointe de la mode. Non, pas du tout. Il a une coupe de cheveux... plutôt 'ringarde'. (Après, on aime, on aime pas, les goûts et les couleurs, tussa.) Une sorte de frange au carré et le reste foutu en arrière, hop, pas de quartier. Et ça lui va, il le vit bien, d'avoir cette coupe de cheveux. Tant mieux, me direz-vous. Mais pas mal de gens semble ne pas vraiment aimer et lui on proposait de le relooker.
Parce que franchement hein.
Cette coupe...

Curieusement, il refuse toujours.


Mis à part la coupe qui laisse à désirer, sa couleur de cheveux est dans les tons blonds, blond cassé. Ça fait penser que ceux-ci ne voient pas beaucoup les rayons du soleil. Ce qui est en partie vrai, mais ce n'est pas le sujet principal pour le moment. La peau de Eduard est plutôt blanche, aussi bien parce qu'il vient d'un pays du nord, mais aussi parce qu'il ne sort pas beaucoup, voir exceptionnellement. Pas de sa faute s'il est technophile. Parfois vous pourrez voir des poches ou des cernes sous les yeux de la nation. Que dis-je, parfois ? Souvent, même. Vous ne pourrez vous en apercevoir de suite à cause de la paire de lunette qu'il se trimballe tout le temps. En parlant des lunettes, les seuls moment où vous le verrez sans c'est quand il sort de sa douche, mais ça, ça veut dire que vous êtes un gros psychopathe qui espionne les gens. Si, vous pourrez le voir dormir avec, et rassurez-vous, ça ne le dérange pas plus que ça. Du moment que sa tête n'est pas sur le côté ; C'est pas trop trop confortable, de dormir sur ces branches. Derrière cet objet pour mieux voir se cache de petits yeux bleus, tantôt allant vers les teintes vertes.
Niveau vestimentaire, le fidèle chemise-cravate et pantalon qui va avec. Soigné par son image, rarement il se montrera avec des habits du genre... Jean. Oh, il en porte. Mais pas pour le quotidien. Autant réserver ce vêtement pour par exemple, le jardinage ou autre joyeuseté de ce genre... S'il sort pour faire du jardinage, bien sûr.

C'est sur que si vous mettez Eduard à côté de Pologne, vous ne pourrez remarquer que l’excitation du polonais au point d'en oublier l'estonien tellement que celui-ci est discret.
Ou alors vous allez plaindre ce dernier d'être en compagnie de cette teigne folle furieuse et ne pourrait remarquer le calme qu'il fait preuve et la patience qu'il a pour ne pas s'énerver. Bien que frapper soit la dernière chose qu'il ferai, il y a des baffes qui se perdent. Pas pour l'estonien hein, non, pour le polonais.
Eduard est donc quelqu'un de très calme. De lent aussi : Il lui faut un petit moment pour assimiler une phrase, nouvelle, remarque ou autre. Il a beau être très posé, il ne manque cependant pas de lancer une ou deux piques quand sa patience est mis à l'épreuve. L'ironie et le cynisme sont ses points forts de ce côté. Jamais les poings cependant. Ah non. C'est pas classe, ça fait mal, puis même si avec certaines personnes il arriverait à les maîtriser facilement, c'est fatiguant. Les mots, c'est tellement plus simple. ~ Et tellement plus ravageurs.
Il partage avec le finlandais un amour démesuré pour les festivals plus illogique les uns que les autres. Et bien sur, il y participe toujours avec son meilleur ami.

Eduard est un quelqu'un de très têtu. Ça n'a pas l'air comme ça, mais dès qu'il a une idée sur quelque chose ou quelqu'un, qu'elle soit fausse ou vrai, il la gardera même si une personne tente de lui faire changer d'avis. Seul un ou deux personnes le peuvent. Et encore, ça dépend de quel sujet.
D'ailleurs, l'estonien n'est pas un geek ou un nerd. Non non non. Il est juste un technophile acharné. Il est vrai qu'il peut passer des jours voir semaines sur un ordinateur pour s'arrêter que pour manger, aller aux toilettes et dormir... Mais de là à dire qu'il est un geek ? Franchement.
Et, pour des raisons qui sont encore inconnu, il crie le prénom du letton dans un élan de panique quand il arrive quelque chose de plus ou moins grave à celui-ci.

Ce que j'aime : L'informatique, tout ce qui touche les nouvelles technologies, être en compagnie de Tino, Raivis et/ou Toris. Il aime aussi participer à des festivals plus qu'insolite avec le finlandais. Le calme.

Ce que je n'aime pas : Russie. Il fait peur, il est russe et puis... Puis... Il est méchant. Il n'aime pas non plus quand il y a beaucoup de monde autour de lui. Généralement, il se met dans un coin et les regarde. Ou alors il s'en va chercher la compagnie de son ordinateur. Non, il n'est pas associable. Et il ne supporte pas que Lettonie dise que le sapin de Noël a été créé chez lui. Tout le monde sait que les sapins de Noël sont d'origines estoniennes, voyons ! Et ils peuvent se disputer dessus pendant des heures et des heures.  

En bref : L'estonien est quelqu'un de très calme et de très long à la détente.

Un jour, Dieu arriva. Et il décida de créer un jeu avec des nations. France, Angleterre, Pologne, Lituanie, Lettonie, etc. Puis il arriva au cas d'Estonie. Et il se dit « Hmm. Je vas mettre la un pays voisin aux pays Baltique et Nordique, mais l'Estonie ne sera aucun des deux, il sera finno-ougrien, comme Finlande et Hongrie, mais tout le monde le dira Balte voulant à tout prix devenir Nordique. », parce que Dieu, c'est un gros blagueur, voyez.

OK, donc le jeu des nations ont été créé. Super ! Mais qu'est-ce qu'on fait après ? Ce serait bête d'avoir créé tout ça et de ne pas pouvoir jouer avec. Une divinité prit le personnage Estonie. Son but : Survivre parmi les autres qui devenait puissant et grand au fil de la partie. Estonie faillit perdre ladite partie avec l'ordre teutonique, aah, les méchants, ils attrapèrent Lettonie et Estonie, les mirent dans un sac, et Pouf, tu as la Livonie. Et l'alliance Polono-Lituanaise, qui s'ennuyait à côté, attrapa la Livonie, hop, à nous, et au revoir.
Mais la Suède et le Danemark ont fait leur caprice d'enfant parce que Eux aussi, ils voulaient devenir grand et fort, et ils ont dit à Lituanie et Pologne : « Maintenant, c'est à nous, retourner jouer aux petits poneys. » et c'est ce qu'ils ont fait.

Un nouveau player est arrivé : Russie.

Et lui, c'était un hardcore joueur qui rage à mort quand il perd. Celui qui, quand il arrive, il poutre tout, oui, même toi. Et c'est ce qu'il a fait. Il a choppé la Livonie et a volé la Lituanie à la Pologne (rooh, le vilain.). Lettonie et Estonie voulaient plus être considérer comme un, alors hop, plus de Livonie, on gagne deux nouveau pays. (bon OK, ça c'est pas passé comme ça.)

Pendant ce temps là, l'Allemagne voulait montrer à quel point ses muscles était gros, donc pouf, il déclara la guerre au monde. Ce qu'on appela la Premier Guerre Mondiale. Et, comme il avait foutu la merde après dans toute l'Europe, hop, les baltes en ont profité pour déclarer sournoisement leur indépendance. Russie était pas du coup content d'avoir perdu des territoires, en gros rageur qu'il était.

L'Allemagne, voulu montrer cette fois-ci qu'il en avait une plus grosse dans le pantalon et dans le cerveau (comment ça, c'est la même chose ?), alors il envahit la Pologne pour que la France et l'Angleterre rentrent en guerre contre lui. C'est ce qu'on appela la Deuxième Guerre Mondiale. Et cette fois-ci, elle était encore plus violente. L'Allemagne montrait qu'il en avait une plus grosse, il avait choppé les pays Baltes, pour ensuite chopper la Russie. Sauf que bah, Russie, comme dit plus haut, c'est ZE HARDCORE GAMEUR. Alors quand l'Allemagne arriva, il se prit le froid de la Russie en pleine gueule. Bouffe-toi ça, sale traite. Oui, parce qu'ils avaient fait pacte, mais l'Allemagne a cru qu'il était plus fort que lui. Grave erreur. Non seulement, il s'est fait démonté, mais en plus, les Baltes, HOP, on retourne chez Mother Russia, aucune forme de pitié. ♥

Ils restèrent longtemps, les baltes, chez Mother Russia. Ou plutôt, Mother URSS. Et c'était pas facile, pas du tout facile. Puis, un jour, ranafoutre, on en a marre, ils ont formé la chaine humaine la plus longue de toute l'Histoire. Chaine Humaine qui partait de Tallinn, passant par Riga et qui terminait à Vilnius. Ou alors, c'est le contraire ? C'est pas grave. Et à partir de là, les signes de la fin de l'URSS approcha à grand pas. La Lituanie fichu le camps en premier. Parce qu'il est classe, voyons. Puis, Russie semblait ne pas trop s’intéressait à lui. Puis se fut Estonie, parce qu'il avait biiieeen planifié son économie avant de se casser, et enfin Lettonie. Peut-être que Russie s'est accroché au petit letton pour pas qu'il s'en aille (ou il l'a attaché dans sa cave pour le garder pour toujours avec lui), ce qui explique que celui-ci soit le dernier à en sortir...

Achievement : BADASS : Avoir survécu aux Russes, au Nazis, à l'URSS, et avoir une économie en pleine forme.