Og her Norge ☆ [Fini yécrois :3 ]

Je pourrais me débarrasser de cette partie de fiche que je n’aime généralement pas (…Comme tout le reste de la fiche d’ailleurs ) en vous disant d’être un peu imaginatif, qu’il vous suffit de visualiser un fjord et de lui rajouter des yeux bleu et une barrette. De l’humaniser aussi peut-être. Et quand je dis fjord, je parle du pouney hein, soyons bien d’accord. Parce que si on prend le yogourt du même nom et que l’on y compare Norvège, c’est sûr que l’on aura pas le même résultat. Maintenant si vous êtes assez imaginatif et que vous voulez vous corser la tâche, je ne vous retiendrai pas. Enfin, commençons un peu plus sérieusement et délaissons les produits laitiers si vous le voulez bien. –Z’avez pas le choix de toute manière.-

Børre n’est pas quelqu’un que l’on peut qualifier d’extrêmement excentrique. J’entends par-là que même s’il a ses quelques touches d’originalité, si vous apercevez un type aux cheveux bicolores blond et mauve avec un pur air de psychopathe dans la rue, ce ne sera certainement pas Norvège. Si vous vous basez sur la taille des gens, je vous préviens de suite, il est dans la moyenne. Pour tout vous dire, sur les cinq pays Nordiques que l’on puisse trouver, il est le troisième plus grand. Ou le troisième plus petit tout dépend de comment vous voulez compter. Dans n’importe quel cas, il sera au milieu, quoique vous fassiez.

Au niveau de son visage, ses traits fins – dont il n’a certainement pas hérité de ses descendants- lui donne un air encore un peu enfantin, voir même quelques fois féminin. Et à vrai dire il s’en contre-fiche. Ce n’est pas pour vos beaux yeux qu’il ira demander à quelqu’un de lui carrer les traits. Et puis ça donne un certain style. Il est quand même plus avenant d’aller parler à quelqu’un avec un visage fin et distingué que l’espèce d’armoire à glace avec un air de pitbull sur le visage.

En parlant de pitbull et d’air surtout, laissez-moi vous présenter notre dernière nouveauté : l’armoire en kit que vous pourrez reproduire très facilement chez vous si on a pas oublié de vous fournir une planche ou tout simplement une vis. Oh. Fausse alerte, désolé il ne s’agissait que de Børre qui était contre un mur. Il faut bien dire qu’avec son air pluuuus que motivé et siii accueillant, à première vue, il est nettement plus intéressant d’aller parler à son reflet dans un miroir, ou tout simplement au sol. On pourrait écrire « blasé » sur son front que ça ne serait pas forcément plus explicite. Ne vous étonnez pas si jamais vous décidez quaand même de lui adresser la parole, qu’il vous observe avec un air de « Casse-toi. Casse-toi. Casse-toi. Casse-toi. » ou sa variante « Je te regarde mais je ne suis pas intéressé parce que tu…oh une mouche. Ca voooole ! ». Ce n’est qu’un air, je vous assure.

Les yeux du Norvégien quant à eux, qui reflètent autant d’inexpressivité, sont d’un bleu profond. Pas aussi clair que celui dont sont dotés les fjords – plus les poneys ni les yogourts.- mais du même bleu que…Que la représentation que toi lecteur tu auras de ma figure à la fin de cette fiche, rêvant certainement de m’étrangler. C’est une bonne comparaison. Quoiqu’il en soit, l’on retrouve souvent ce bleu dans ses habits, après tout il semblerait que ce soit sa couleur fétiche. Son ensemble préféré –Parce que oui, tenez-vous bien, il s’habille ! …Désolé private joke. Mais depuis que l’on m’a sorti dans une fiche « Et exceptionnellement, il s’habille » c’est une des seules choses qui est restée dans mon maigre cerveau.- est entièrement composé de bleu, et ressemble fortement à l’uniforme d’un marin. Après tout, tout le monde a certainement entendu parler du saumon norvégien -…Ou de son prix plus qu’abordable *kof* - il est donc normal de prôner les activités « économiques » du pays. Bref, avec cet ensemble de marin composé de plusieurs teintes de bleu, un chapeau vient surmonter sa tête, elle-même surplombée par une tignasse blonde, d’où une mèche se fait remarquer et vous nargue l’air de dire «  Vient me tirer si tu l’oses, et t’auras peut-être la chance de voir une expression sur le visage de mon possesseur une demi seconde avant d’avoir un poing en gros plan. ». Et comme énoncé plus haut, une barrette vient orner le côté gauche de cette chevelure, en forme de Croix Nordique, histoire que si vous oublier qui il est et d’où il vient, vous tiltez en la voyant.

Vouala. La prochaine fois je vous ferai un documentaire sur les différents fjords et ceux  qui pratiquent le… Moimêmenisme ? ( On dit bien cannibalisme hein. Alors mes mots y sont bien, et vive le néologisme. ) Ce sera peut-être plus intéressant.

Imaginez-vous un endroit où Terre et Ciel semblent se toucher, où les plus hautes montagnes trouvent à leurs pieds l’eau la plus pure et certainement la plus bleue que vous pourrez voir de toute votre existence. En un mot, vous pouvez résumer ça par fjord (Ne vous reportez pas aux deux autres fjords énoncés dans la case au-dessus, j’pense qu’on en aura plus besoin d’eux) . Un bras de mer qui peut s’avancer sur plusieurs kilomètres dans les terres. Et sur ces montagnes l’on peut y trouver des forêts plus ou moins denses selon l’endroit. Et le tout avec un ciel allant du bleu azur, au gris menaçant de l’orage, surplombant tout ce paysage. Un endroit féerique, berceau de milliers de légendes. Et c’est enfin ici que nous allons reparler de Børre.

Si ce dernier ne semble pas souvent vous écoutez, ou semble tout simplement parler à des amis imaginaire, c’est de la faute aux contes voilà. Lui, ayant une imagination plus que fertile, il ne fait pas que lire ces dits contes lorsqu’il a du temps à perdre, il se les imagine n’importe où, n’importe quand. Peut-être même que vous connaissez l’un des protagonistes si l’on puis dire de ces fameux contes. Goupil, ça ne vous dit rien ? (…Pour ma part j’ai eu le livre entier avec toutes ses histoires et hors de question que quelqu’un y touche, les images elles étaient belles et vu que mon frère s’est un pestiféré, bah il risquait de tout détruire rien qu’en regardant vous comprenez. Bref, tout ça pour dire que je suis peut-être le seul à avoir ce livre et que je sais même pas où j’ai été le trouver.) Un renard, qui en bref, ne cherche qu’à manger et à duper les autres pour ne pas avoir trop à se fouler. Où à aller enquiquiner l’ours (C’est ce que dit le site, moi personnellement je me rappelle d’un loup). Par exemple : il avait réussi à le convaincre d’aller pêcher en hiver avec sa queue à travers la glace, et bien évidemment l’eau gelant, lorsque l’ours arriva enfin à attraper un poisson, il voulut la retirer vivement afin d’avoir sa proie, mais la queue resta prise dans la glace, voilà pourquoi ces animaux ont une queue si courte CQFD.

Ceci dit, le plus grand groupe de ces contes est celui qui touche au surnaturel et au fantastique, avec des trolls, sorcières, géants ou encore des dragons. Østenfor sol og Vestenfor måne est le plus connu. Parait-il. ( Je sais déjà pas lire le titre en soi alors bon.) Maintenant, comment pouvons-nous distinguer un conte norvégien d’un autre ? Le style est volontairement réaliste alors que l’atmosphère et le cadre sont typiquement norvégiens. ( Ah bah oui, un ours qui va suivre ce que dit un renard et s’asseoir sur un trou dans la glace pour pêcher, attendre plusieurs jours un poisson, c’est réaliste. Bon je vais pas critiquer, c’est pas comme si je m’étais jamais pris pour un troll vivant sous l’eau qui méprise tout ce qui vit sur terre et veut soi-disant tous les tuer et qui au final se ridiculise hein.) Enfin, peu importe il y a des tonnes aussi de légendes historiques cette fois-ci. Mais devoir tout raconter de fond en comble prendrait une dizaine de pages Word.

De fait, avec toutes ces choses dans la tête, Norvège peut vous paraître comme quelqu’un qui se tient à l’écart d’un monde ordinaire. Ce qui est tout à fait le cas en fait. Peu loquace et ayant autant d’émotions qu’une moule crevée depuis trois ans – ou d’un saumon tiens, ça ira mieux avec ses spécialités.- il vous paraîtra soit mystérieux soit…soit asocial. Je penche plutôt pour la deuxième option en fait. Si vous voulez le voir réagir, vous pouvez lui présenter deux personnes. Mais faites attention, il n’aura pas la même réaction suivant ladite personne. Mettez Danemark ( Pas la coupe hein. Bien que je pense que mon jeu de mot tombera à l’eau. Tiens je vais vous faire un cours de cuisine pour la peine. Ce que j’appelle Coupe Danemark, appelé aussi Dame Blanche est un des desserts le plus calorique du monde. –D’après ma mère. J’crois que c’est juste pour éviter que j’en prenne- Sauf que, dire qu’une Coupe Danemark est l’équivalent d’une Dame Blanche est totalement Faux. Faux, faux faux faux. Une Dame Blanche, c’est de la glace vanille avec une sauce au chocolat par-dessus. La Coupe Danemark c’est la même base, mais avec de la crème chantilly et parfois des morceaux d’amandes par-dessus. Et trois groseilles, pour qu’on ait bonne conscience en se disant « Han je mange des fruits c’est sain ! ». Bon j’arrête les commentaires personnels parlant de bouffe.) devant Norvège et…Eloignez-vous, c’est un conseil. Si vous ne voulez pas vous ramasser un quelconque objet qui ferait son baptême de l’air. Ou si un potentiel troll passerait par là et vous frapperait à la place de Danemark. Maintenant je dis ça, vous faites ce que vous voulez de votre sécurité. Par contre, mettez-lui Islande, son frère adoré non loin de lui et il deviendra la personne la plus sympathique du monde (De son point de vue.). Que avec son frère, n’essayez pas de le déranger.

Enfin, c’est un bon p’tit gars au fond vous savez.  Même si il a plus l’air d’un rabat-joie qu’autre chose, il s’agit simplement d’une incapacité à pouvoir se sociabiliser et une certaine timidité. Timidité qui est souvent effacée par des râleries. Se plaindre est une de ses activités favorites. Même se plaindre de n’importe quoi. Il y a toujours de quoi se plaindre de toute façon. Et puis bon, si quelqu’un prouve que vous avez tort, c’est toujours pratique de se plaindre soudainement d’autre chose pour détourner la conversation. Mais faut quand même essayer de ne pas s’enfoncer encore plus. Ce serait un peu stupide.

Ce que j'aime : Le calme, le froid, la bière, le saumon, que tu lui fiches la paix.

Ce que je n'aime pas : Avoir tort, qu'on le dérange pour un rien, le bruit.

En bref : Juste un rabat-joie qui recherche le calme et qui ne te cherchera pas de noises tant que tu ne lui en cherche pas.

L’histoire de Norvège début au 9ème siècle. Tiens. J’ai une question pour vous. Quel est votre chiffre préféré entre 1 et 10 ? 7 ? Idiots ! Vous n’avez pas le droit de choisir ! Son histoire débute au 9ème siècle ! Voulez-vous entendre ses chroniques légendaires ? (Toute ressemblance avec un dialogue préexistant est tout à fait voulue. J’avais juste pas de bon début, et si vous êtes pas content, je vais vous chanter la chanson préférée tu détenteur dudit dialogue et vous faire une conférence de lecture de ses exploits. Non mais oh.) Bref. En fait, on ne sait pas vraiment quand son histoire commence. On sait juste qu’au neuvième siècle des brutes sanguinolentes qui prennent le temps de se faire des tresses, et de vider la tête de leur ennemis afin de prendre leur crane pour en faire des verres ( Vive les clichés) se sont dit que ce serait bien d’avoir un plus grand territoire.

Cependant, étant donné que l’union fait la force, mais que les vikings, ils préfèrent vider les cervelles que de nourrir les leurs de…de stratégies intéressantes ? Et bien, au lieu d’avoir une jolie grande Norvège dirigée par une autorité centrale, elle était composée de vingt-neuf petits royaumes parfaitement indépendants. Jusqu’à l’arrivée du grand, fort et charismatique Harald 1er aux Beaux Cheveux – notez les majuscules et…Et je suis le seul qui se le représente comme un type avec les cheveux de Legolas ?-  en 872.  Mais malheureusement, les Beaux Cheveux ne font pas tout. Son fils Erik Hache Sanglante (…C’est quoi ces noms ? Je vous demande de m’appeler Wilfried aux Lunettes rayonnantes et aux Points de Beauté moi ? ) si vit détrôné par un viking, Haakon 1er le Bon. Le successeur de ce dernier fut son petit fils qui n’a pas de nom marrant composé, mais ce petit fils en question fut chassé par un roi danois Sven Barbe fourchue. Bref. Norvège fut partagé jusqu’en 1016, lorsque le roi Olaf apparut, et qui grâce à ses nombreux voyages rapporta plusieurs « choses », dont le christianisme. Et convertit sa population par la force.

Vu que je m’endors à moitié sur mon clavier, je vais un peu mieux résumer sinon je risque d’avoir des bons points en histoire cette année et ça semblerait trop bizarre. Donc aux alentours de 1380, apu dynastie royale norvégienne parce qu’ils sont tous morts. Une paysanne du pays voisin (Okay c’était la fille du roi…Même chose hein. ) va prendre tranquillement le trône et une union se forme entre Danemark et Norvège, puis Suède s’ajoutera, on sait même pas pourquoi vu que, se voyant grandir, en 1523 il va mettre un terme à cette union. Et ce ne sera qu’en 1814 que l’on laissera Norvège voler de ses propres ailes à travers le monde, lui donnant son indépendance.

De là, saut temporeeel ! On en arrive à la Première Guerre mondiale. A laquelle  Norvège ne participa pas. Elle resta neutre. Et vous savez pourquoi personne n’a voulu l’attaquer même pour essayer de s’agrandir ? Et bien parce que même s’il se disait neutre, Norvège avait laissé plein de pitits navires tout meugnons et tout roses sur les côtes, histoire de convertir tout le monde aux Petits Poneys. Et personne ne peut leur résister. A part Allemagne. Qui ne se gêna pas pour envahir Norvège lors de la Seconde Guerre mondiale, dans le cadre de l’opération Weserünbung. Mais en mai 1945, grâce à l’intervention des Alliés, ils réussirent à faire comprendre que non toi pas pouvoir occuper Norvège même si t’as une opération à consonance bizarre avec des g et des w. Et à cause d’Allemagne, depuis ce jour-là Norvège devint encore plus sceptique et fonda la stratégie de sécurité collective. Et il fut un des membres fondateur de l’OTAN.

Tout en refusant par deux fois de rejoindre l’Union Européenne. Et comme Suisse, refuse toujours. ( Et si mes maigres souvenirs sont bons, lIslande n’en fait pas partie non plus.) Quoiqu’il en soit, je reviens un peu sur mes dires j’ai peut-être un peu trooop raccourci ( ne me demandez jamais de faire un cours d’histoire.) soit, après la Deuxième Guerre Mondiale Norvège connu une grande expension économique et se retrouve parmi les pays les plus riches. Comment ? Et bien grâce à ses réserves de pétrole et de gaz naturel. Et pour couronner le tout, il se trouve que Norvège est considéré comme le pays le plus démocratique au monde, et a été déclaré comme pays le plus pacifique aussi. Si c’est pas beau tout ça.

Je pourrais vous parler de certaines spécialités norvégiennes, comme sa cuisine, mais vu qu’elle est essentiellement composée de patates et de morues, …Je ne pense pas que ça encouragera beaucoup de monde à la goûter. Par contre au niveau musical ( le premier qui prononce le mot renard, je le frappe.) ils ont Edvard Grieg. Celui qui a fait une musique que je qualifie de stupide, parce qu’elle est connue, que je l’entendais dans beaucoup de pièce de théâtre, qu’elle me restait dans la tête et que je l’ai cherchée pendant au moins 5 mois.   Et je crois même que c’était dans Casper le petit fantôme un moment. ( Je suis plus sûr du titre et de nouveau mes connaissances pourries vous disent gentiment de bien les accepter. Et dans un élan de grande gentillesse je vous mets la musique, avec le titre. Maintenant je suis prêt à être canonisé saint Wilfried aux Lunettes je sais plus quoi j’ai la flemme de remonter l’ascenseur de Word.)

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